中科院硕士被高中同学刺杀：有3种人，对你再好也不能当朋友（组图）

前几天跟朋友聊天，不知怎么就聊到孩子社交上面。

说起生活中很多孩子，会为了得到同龄人的认可而委曲求全：

自己的文具被相中后，虽然不情愿可嘴上却说，“你先拿着用吧，我家里还有好多呢”。

怕被孤立，他可以在游戏中扮演反派，甚至输了还要趴在地上学狗叫。

产生分歧时，对方一句“再这样，我就不跟你玩了”，会让他立马束手就擒。

有些孩子还会被所谓的朋友伤害，比如太优秀了，对方可能会嫉妒你；

太大方了，对方可能会利用你；

对人太好了，对方反而觉得你没底线，把你放在可有可无的位置……

我们还聊起很多年前闹得沸沸扬扬的一个案子：

当时中科院信息工程研究所有位叫谢雕的研究生，他听说高中时的好友周凯旋要来北京旅行，就热情的招待了一番。

他请好友在中科院校外的一家餐厅吃饭，席间还为周凯旋拍了照片，并发到高中同学群里：“周凯旋已经到北京了”。

没想到这却成了他的最后遗言，发完消息后不久，他便被好友周凯旋连捅7刀不幸身亡。

事后周凯旋竟然还双手欢庆，摆出了一副胜利者姿态。

是什么让周凯旋宁愿毁掉前程杀好友？调查发现杀人动机竟然是因为“嫉妒心”。

周凯旋和谢雕，是高中同学，两人学习成绩本差不多，都属于“好学生”序列。

但高考时周凯旋发挥失常，复读也没考好，工作受挫。而谢某考上中科院研究生，前途一片光明。

比较之间，心态失衡的周凯旋，加上两人在两年前的同学会上，曾发生了一点口角，周凯旋怀恨在心，便决定千里迢迢来北京杀害谢雕，证明自己的“成功”。

虽然这案子是个例，但不可否认的是，很多孩子都遭遇过友谊的要挟、背叛、嫉妒和中伤。

我们以为孩子之间的友谊都应该是纯粹美好的，可现实往往不是这样。

交到好朋友，是宝贵的财富，交到“毒朋友”，也是一生抹不去的阴影。

孩子该怎么交朋友、交什么样的朋友，其实是咱们应该早点关心和引导的事儿。

当孩子被同伴排斥

远比想象中痛苦

很多父母可能常有这样的疑惑，“孩子已经被某个所谓的朋友伤害过了，怎么还愿意跟人家一起玩儿呢？”

其原因就在于，社交是人的必需品。

无论咱们成年人还是孩子，只要在社会生活中，就有社会交往的需求。

尤其是青少年，一旦被团体孤立，就会陷入很强的焦虑之中。

有研究者在“儿童组”“青年组”和“成人组”中，做了一个“传球实验（Cyberball）”。

让三人传球，其中被试是Player2，将被试分为“接纳组”和“排斥组”。

在排斥组中，被试接到同伴传球的概率要远低于平均值。

比如3名玩家进行60次抛球，被排斥者仅收到2次来自他人的传球；而接纳组可以收到20次左右的传球。

结果发现，儿童组和青少年组的孩子，在发现自己被同伴排斥后，焦虑水平会大幅上升。

有心理学家用核磁共振技术发现：

当一个人被同伴排斥时，大脑背侧前扣带回和前岛叶的活动会有所增加。

而这个区域，正好与身体疼痛时，大脑被激活的区域重合。

也就是说，当孩子被排斥后，他所感受到的痛苦不亚于被狠狠打了一顿，此外还加重了他的焦虑、愤怒、抑郁、嫉妒和悲伤的情绪。

让人出乎意料的是，研究员让被试吃下了可以缓解身体疼痛的药，竟真的缓解了被社交排斥的痛苦。

实验再次证明，社交排斥可以引发生理和心理的双重痛苦。

对心理学家给出的解释是：

像人们需要食物和水一样，“归属感”是人类最基本的需求。而对孩子来说，他更需要维系和同伴健康长久的友谊。

但在孩子单纯的世界里，他本能的以为友情就是一切，面对不好的关系也不愿放手。

特别是某个朋友要和他决裂时，他会有种被抛弃感，尽管很受伤还是会苦苦维持一段友谊，害怕失去了，就不再回来。

《儿童心理学》鲁道夫曾说：

同伴对孩子的影响力很大，到一定年龄后，甚至渐渐超出父母对孩子的影响力。

但学校如同小社会，孩子能交到的不一定都是“真朋友”。

当孩子社交中遇到问题向父母求助时，是引导他建立“社交思维”的最好时机，我们要伸手拉孩子一把。

01.

有这么一类朋友，有好事独享，一遇麻烦就来找孩子寻求帮忙。

一番哭诉后，朋友是解决问题了，正能量满载而归，却把负能量都丢给了孩子。

这类友谊看似伤害性不大，却一直在消耗孩子的身心。

心理学里有个著名的“踢猫效应”，讲的是坏情绪的连锁反应：

有个人被老板批评了，回家后把孩子臭骂了一顿，孩子很委屈随脚踢了一只猫。猫逃窜到街上，被车撞的悲剧。

这个经典的心理学场景，告诉我们人的负面情绪和糟糕的心情，是会传递给周围人的。

很多孩子正值青春，却整天郁郁寡欢，或许就是受了朋友负能量的传导。

有心理学家指出：“如果孩子和朋友一起常感到心力憔悴，或总沉默萎靡，但当计划取消，他反而内心轻松。就表明这段友谊可能有问题。”

多伦多大学心理学教授，提出过一个非常简便实用的自我检测方法：

就是让孩子告诉对方关于自己的一个坏消息和一个好消息，然后观察对方反应。

如果对方在得知孩子情况不好的情况下想尽办法安慰他，得知好消息后衷心为孩子高兴，那就是真朋友。

如果无论好坏消息，对方都贬低他、嘲笑他，甚至把坏消息传播得到处都是，那这个朋友就不可交。

用这个简单方法，让孩子测出现在的友谊是否健康，懂得交友的分寸，学会选择朋友同时，也选择自己的人生。

每个人三观不同，原生家庭不同，处世原则就会不同。对他人的想法不必讨好，不必争论，相信自己做出的选择。

作为家长，我们还要告诉孩子，希望他身心快乐、阳光自信，不要跟一直消耗他的人做朋友。

好朋友之间不是不能倾诉烦恼，但更多地要分享快乐、传递美好。

02.

一段好的友谊，不但可以锦上添花，还能雪中送炭，让孩子身心得到滋养。

但如果没有遇到志同道合的朋友，也不必勉强自己融入。

前几天看到有位博主发帖挺有意思的，提到坐高铁时听到一对母女聊天。

孩子上四五年级的样子，妈妈问女儿，平时午饭有没有饭搭子。

当得知没有时，妈妈又问女儿会不会感到孤独？

女孩说，等来等去太麻烦，有时自己想吃的，别人却不想。还补了一句“我不希望不孤独的代价，是委屈自己。”

看完这个帖子，很多人都说被女孩身上这股子“富足感”戳到了。

其实有时候真的就是这样，友谊是为了让人更幸福，当你不再委屈讨好别人，做真实的自己的时候，你才会吸引同样的人。

如果在一起时，对方总是有意无意忽视孩子的喜好；在对方眼中，孩子总有被挑不完的“小毛病”；如果孩子生气、在意，想要表达时，对方却觉得他小题大做。

这些本质上都是关系里的“服从性测试”，对方通过这些事来测试孩子的反应，是否够顺从、脾气是否够好，从而一次次试探他的底线。

与人相处，一定要先照顾自己的感受和需求，其次才是照顾这段关系。一段健康的关系，不会让他有种被内耗、被掏空的感觉。

如果一段友谊，让孩子受伤多、开心少，坏习惯比进度多，我们就要引导孩子主动放弃。

除了给他足够的爱之外，还要给他足够的底气，我们要告诉孩子：

“你自己来决定，要不要和他成为朋友。”

“做不成朋友也没关系的，你会遇到新的同伴。”

“觉得孤独也没关系，有爸妈一直陪着你呢。”

用我们成年人的阅历，告诉孩子“花开花落终有时，缘起缘灭无穷尽”的道理。

让他明白，未来会有更好的友情在等着他，只有自己强大了，朋友就会慢慢多起来。

努力发出自己的能量信号，这世上也总有一些志同道合的朋友，在下个路口等他。

树妈说：孩子需要友谊，但从来不必为了友谊事事顺从。真正的朋友，应该是和他一起努力变好的那个人，最后希望孩子们都找到一辈子“好朋友”。